Les Yogi Masters

Vous les connaissez, ce pote ou cette copine qui ont décidé à la suite de leur burn-out de se mettre au Yoga, vous en avez au moins un ou une dans votre entourage. Si c’était pas un burn-out, c’était à la suite d’une rupture sentimentale, il y a généralement un élément déclencheur qui les ont poussé à prendre la main sur « cette vie de con ».

Ce pote avec lequel vous pouviez bitcher des heures sur la tenue de Marie ou la manière de danser de Jean, est devenue un ayatollah de la bienveillance. Même si je ne conteste pas le fait que trop de cynisme nuit à la santé, trop de bienveillance nuit à la rigolade. En bref, quand vous le revoyez, la discussion vous emmerde en moyenne au bout de 3 minutes. C’est à dire que passées les 239 photos de son « Insta », la plupart du temps dans cette même pose qui ressemble fort au poirier que vous vous amusiez à faire à l’âge de 6 ans, vous lui demandez quel est le but de la répéter à l’infini. Ne poser pas cette question, vous passerez pour un gros connard rétrograde. Il ne faut bien sûr pas confondre les vraies poses de celles effectuées pour le « stretching » de fin de séance même si pour vous, cela revient exactement au même. Il ne faut pas non plus succomber à cette forte envie de gifler votre pote (c’est évident, mais c’est plus facile à dire qu’à faire), réfrénez-vous et trouvez n’importe quelle excuse pour passer sur le compte de nude_yogagirl. D’abord 1) elle est 1000 fois plus forte en Yoga que votre pote et 2) elle est 1000 fois plus sereine et épanouie dans sa féminité (bonne).

Question bouffe, le mec est donc passé du combo ravioles de royan / tartare frites / tarte tatin à la panoplie du parfait vegan chiant à pleurer. Mmmm que c’est bon tous ces aliments qui essaient d’imiter là un fromage, là un steak (toi aussi, tu te sens un petit peu coupable d’avoir défoncer ta bavette à midi ?). Je m’interroge d’ailleurs sur la raison pour laquelle les markéteux chez Bjorg et autres marques Bio se font chiés à inventer de la bouffe « healthy » qui ressemblent à de la junk food, certainement parce que votre pote, comme la plupart des Yogi masters fleurtent avec la limite de la cohérence pour ne pas aller carrément dans le franchissement assumé de ligne jaune.

Et oui parce que passé minuit dans cette fête donnée par ce pote en commun, votre copain bourré au Prosecco Bio vous proposera d’aller faire du ski aux toilettes. Tout schuss. Vous lui expliquerez que c’est mauvais pour son karma, que demain il s’en voudra à mort d’avoir niqué l’équilibre biochimique de son corps avec un produit de très mauvaise qualité puisque coupé au mieux avec du Doliprane, au pire avec Le Chat Machine de 1983. Peine perdue. Vous essaierez alors d’argumenter sur le nombre de bactéries présentes sur une cuvette de chiottes/écran d’Iphone/rebord de fenêtres mais rien n’y fait, le Yogi Master s’est transformé en Dragon Ball Z de la défonce. Vous ne jugez pas mais vous constatez avec un peu d’étonnement ce changement de comportement, et vous y voyez peut-être le besoin de lâcher un peu de leste dans cette nouvelle orthodoxie de vie. Bon moyennement convaincu mais vous lui laissez sa chance. Un autre aspect de son comportement va achever de vous stupéfier. Vous recroisez un peu plus tard « Yogi man » en train d’essayer de fourrer sa langue dans la bouche de la meuf de son meilleur pote sous prétexte qu’il est « en l’air », vous lui rappellerez gentiment que tous les déjeuners à base de céleri et de graine d’épeautre ainsi que ses séances de Bikram ne pourront effacer ce moment d’intense merditude…mais en fait, tout vous revient, tout est clair, vous vous apercevez que votre pote était déjà un connard avant qu’il ne devienne Yogi Master.

PS : Je ne sais comment remercier un de mes potes qui m’a balancé ce lien mortel.

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